Es ist der helle Wahnsinn, was die Leute hier Fragen. Weitere Kostprobe gefällig?
Frage: Was bedeutet es, wenn man sich in einen verheirateten Mann verliebt? Gottchen, was soll es schon bedeuten, dass du eine miese Ehebrecherin wirst und in die Hölle kommst natürlich Kleiner Spaß am Rande. Wahrscheinlich ist das alles auf den Aszendenten bei der Geburt zurück zu führen, oder hat etwas mit der ungünstigen Position von Saturn zu Jupiter zu tun, welche nachhaltig dein Chakra beeinflusst.

Hab mich lang nicht mehr so köstlich amüsiert und ich glaube ich habe von heute ein neues Lieblingsmagazin gefunden!

Mich persönlich würde ja interessieren, ob und wann es einen schönen Tablet von Apple gibt, oder ob Apple-TV endlich mal wieder aufgepeppt wird. Bilder zum neuen Mac-Mini scheint es ja auch schon zu geben, daher sollte man sich vielleicht ein exklusiveres Thema als seriöser Wahrsager zur Brust nehmen.

neuer Mac-mini?

Was völlig Neues aus dem Hut zaubern, das wär‘s doch! Sollte sich jemand damit etwas näher beschäftigen, so tretet ruhig an mich heran. Zusammen bringen wir das ganz groß raus! Und ich überlege, ob ich dann noch schnell mein Aktienportfolio umdisponiere…

Was also tun, um Freunde zu bekommen? Nun ja, da gibt es verschiedene Möglichkeiten. Wie schon bei den Liebestipps gehört eine gewisse Grundhaltung dazu. Und diese befindet sich nicht mit einer Chipstüte auf dem Sofa, bzw. nicht am Anfang. Es bedarf auch hier des menschlichen Kontakts. Ich weiß, das kann zunächst abstoßend wirken, doch wer tatsächlich Freunde haben möchte, muss wohl oder übel menschlichen Kontakt in Kauf nehmen. Natürlich gibt es daneben auch die digitalen Möglichkeiten, wo man schummeln, mogeln, heucheln und nackt in der Affenhaltung vor seinem Monitor sitzen kann. Doch auch hier handelt es sich wohl letztlich um ein gewisses Anfangsstadium, das eigentlich dazu führen sollte, sich später einmal im „wahren Leben“ zu treffen.

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So z.B. auch, als Amila fast in ihrem Wassertank ersoffen ist. Böse Zungen behaupten es war Vorhersehung und man hätte sie ruhig darin lassen sollen. Doch wir wollen hier ja nicht zynisch werden Jan Rouven dachte sich angesichts dieser Einlage wohl, dass er dies noch an Dümmlichkeit toppen kann und beschloss 500 Schlüssel für ein Schloss anzufertigen, von denen er dann „den Richtigen“ zum Öffnen heraussucht. Dumm nur, dass bei einer Probe jeder der 500 Schlüssel das vermeintliche Schloss öffnen konnte. Das eigentlich perfide an diesen Szenen ist jedoch nicht alleine die unverhohlene und schlechte Darbietung von billigen Zaubertricks, sondern vielmehr die Tatsache, dass Uri Geller diese Kandidaten auch immer wieder damit durchkommen lässt. Was sagt das dem gesunden Menschenverstand? Lass dich fast ersäufen, verbrennen, stell dich besonders dumm an, oder hack dir am besten einen Arm ab und du bist garantiert in der Finalsendung.

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Frage 2: Werde ich Karriere machen?

Kommen wir doch erst einmal zu den Fakten. Du bist in der Grundschule einmal sitzengeblieben und hast es in der Hauptschule geschafft, die 9. Klasse zu bestehen. Für die 10. Klasse hat es aufgrund kleinerer Schulpausen, die du in der Jugendvollzugsanstalt eingelegt hast leider nicht mehr gereicht. Die Polizei spendiert dir dafür ein umso umfangreicheres Zeugnis, weshalb du in gewissen Branchen auch heiß begehrt bist. Die Sichtweise von Karriere ist demnach entscheidend und man darf den Kopf nicht zu früh hängen lassen. Aufgrund starken Alkoholkonsums und regelmäßig auftretender spastischen Zuckungen ist es dir leider jedoch nicht mehr möglich eine Chirurgenkarriere zu verfolgen. Das Argument, von etwas Marihuana wird die Hand wieder ruhig, wird dummerweise von der Ärztekammer nicht akzeptiert. Die Leute wissen eben nicht um die heilende Wirkung dieser Kräuter.

Es ist jedoch auch zum aus der Haut fahren. Immer muss man sich in einen Stereotyp verwandeln, um von der Gesellschaft akzeptiert und in eine Schublade gesteckt werden zu können. Es kann eben nicht jeder Bankangestellter und der Liebling von der Schwiegermutter werden. Manche müssen das Niveau eben in eine gewisse andere Tendenz hin ausweiten, damit die Kontraste besser zu Geltung kommen. Wichtig ist, dass man sich seiner Stellung im Großen Ganzen bewusst ist und von daher gar nicht versagen kann.

Folgendes Szenario stelle ich mir hier vor. Ich gehe also zu einem dieser Berater. Erzähle ihnen von meinen Vorhaben ein Probetraining zu machen und der oder die Person warnt mich. Nach dem Mott: „Vorsicht vor dem Schwinger in der 10. Minute, oder nehmen sie sich ein Pflaster mit, ihr Zeh wird bluten!“ Das hätte mich dann evtl. auch vor meinem beinahe Nasenbeinbruch und dem unmenschlichen Muskelkater bewahrt. Vielleicht hätte ich auch einfach mal spaßeshalber meinen Kumpel für mich ein paar Karten legen lassen sollen. Alles ist besser als diese Nackenstarre, die ich momentan verspüre.
geben.

Schon klar, ich erwarte keine allzu konkreten Weissagungen, aber zumindest eine Vorwarnung wäre schön gewesen. In diesem Fall wäre ich dann wohl doch lieber zuhause geblieben, anstelle mich jetzt von diesen Schmerzen peinigen zu lassen. Der Spruch: „Sport ist Mord.“ trifft hier definitiv zu und mein persönliches Wohlbefinden signalisiert mir, dass ich auf dem besten Weg ins Nirvana bin. Ich sehe auch schon das grelle Licht am Ende des Tunnels. Das mag aber auch von der leichten Gehirnerschütterung und dem geschwollenen Auge kommen, das nun langsam wieder Licht hindurch lässt. Ich bin mir da noch nicht so sicher. Ich kann ja mal bei Questico anrufen, vielleicht können die mir weiterhelfen

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Frage 1: Werde ich meine große Liebe finden?
Wenn du nasebohrend mit einer Tüte Chips vor dem Fernseher sitzt, dir dabei gelegentlich den Schritt kraulst und deine Körperhygiene eher an einen verlausten Primaten erinnert, wird es trotz modernster Technik in unserem anonymisierten Internetzeitalter schwer werden. Daher der gut gemeinte Ratschlag, steh auf, unternimm etwas (nachdem du dich gewaschen hast) und vor allem geh unter Leute und rede mit ihnen. Das hört sich im ersten Moment vielleicht alles etwas abschreckend an, dürfte aber die wahrscheinlichste Möglichkeit sein die Liebe zu finden. Es sei denn du befindest dich gerade in einer abstürzenden Boeing 747-400, neben dir sitzt eine panische, gut aussehende Frau und du bist, weiß Gott warum, in der Lage sie halbwegs zu beruhigen. Solltest du dieses Talent besitzen und öfter in schwere Notsituationen geraten, vergiss meinen Rat von eben. Du hast schon die besten Karten (besser als jede Tarotkarte), um reihenweise Frauen an dich zu binden.

Im umgekehrten Fall ist das ähnlich, wenn auch nicht ganz gleich. Sie sind eine Frau und suchen die Liebe bzw. Zuneigung von Männern? Ziehen sie sich nett an, bestellen sie unter Cocktail nippenden Weibern ein Bier, rülpsen sie die Tonleiter und ich garantiere ihnen ungeteilte Aufmerksamkeit und jede Menge männliche Bewerber.

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Nicht so einfach? Warum denn nicht? Ich dachte man fragt die immer mal irgendetwas und die geben einem eine hieb- und stichfeste Beurteilung der Lage und der Zukunft! Aber nein, der Herr sträubt sich da ein wenig. Es ist schon herrlich wie man ihn so aufs Glatteis bringen kann. Da sitzt er nun wie ein Häufchen Elend, gedankenversunken. Gefangen zwischen seinem Glauben und den materiellen Werten. Wettet er nicht auf eine solche Vorhersage, würde er ja Zweifel an seinem eigenen Glauben zum Ausdruck bringen. Das das Ganze doch nicht mehr als ein geschickter suggestiver Trick ist. Vielleicht sollte er nochmal eines dieser Questico Gratisgespräche im Internet aufsuchen, die können ihm bestimmt eine Lösung für dieses Dilemma geben, oder für die andauernde erektile Dysfunktion, hehe.

Ich dachte mir also, dass es sich hier anböte einen Wahrsager zu kontaktieren. Naja, eigentlich dachte ich mir es ist Quatsch, aber den Spaß kann man sich doch mal gönnen. Wenn die Trulla, gelkleidet als rumänische Zigeunerin dann in ihr Goldfischglas schaut und mir tatsächlich die richtigen Zahlen verrät, wäre das natürlich schon ein Ding! Ein Feld werde ich mir also für ihre wahrgesagten Zahlen freihalten. Den Rest werde ich dann wohl nach dem üblichen „Blinde-Kuh-Verfahren“ ausfüllen. Man kann es also sehen, wie man möchte. Manche vertrauen auf kosmische Energien und Mystizismus, andere wiederum vertrauen auf Gott und ihren Glauben und wieder andere überlassen ihr Glück dem Zufall, bzw. der statistischen Wahrscheinlichkeit. Würde man diese drei Parteien in einen Raum setzen und sie alle etwas gewinnen lassen, wohl jeder würde sich auf seine persönliche Weltanschauung berufen.

Wir werden sehen, was diesen Samstag passieren wird. Ich lasse es euch wissen, wenn ich die Millionen gewonnen habe

Stattdessen müssen seine Blumen wahrscheinlich im richtigen Aszendenten gewachsen sein und von der Totengräberkarte gepflückt werden. Was weiß ich?! Dann lässt er sich wahrscheinlich auch noch gratis sein Horoskop zeigen, nur um ja keinen Fehler zu machen. Mal ehrlich, man kann es auch übertreiben. Mir ist ja vollkommen Schnuppe ob die junge Dame Steinbock oder Waage ist. Von mir aus, kann sie auch ne Kreuzung aus Krebs und Löwe sein, also eine Chimäre mit Mähne, zwei Greifscheren und einem Skorpionsschwanz. Hauptsache ist doch, dass sie gut aussieht und man sich nett mit ihr unterhalten kann. Aber nein, der Herr vertraut lieber darauf, ob die kosmische Weissagung es für richtig hält. Naja, ich sag immer: „Jedem das Seine und mir das Meiste!“.

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